ŁµŁµz¡ทhǻ

Hoje é dia 02 de Janeiro de 2012…

E, como todos, tenho metas e, quero deixar registrado em algum lugar… achei aqui o melhor lugar, já que, pra mim isso é importante…

1) Preciso emagrecer até mha viagem a Macéio, dia 24/02, logo tnho quase 3 meses, pra eliminar 5kg. É pouco e sei que consigo. Preciso também conseguir chegar sem eles até 1 ano, aqui neste mesmo blog.

2) Preciso reatar minha vida com meus pais. Por mais ruim que isso possa parecer, ficar sem eles é bem pior.
Meu irmão é página virada e, ele não faz diferença na mha vida mas, mes pais fazem e, como fazem…

3) Aprender a dirigir e, sair por ai… loka… será que consigo?

4) Pensar se é melhor reformar minha cozinha ou deixar a bixa como está. Num tá ruim mas, tá precisando de pisos e azuleijos novos. Cozinha e área de serviço.

5) Compras: (aqui vai uma extensa lista…)

     5.1) Uma geladeira com porta invertida

     5.2) Um fogão menor (normal ou aquele xiketerrimo)

     5.3) Uma TV menor pro quarto do Juan, aliás, reformular o quarto dele

     5.4) Uma TV pro meu quarto (instalada e linda)

     5.5) Uma cafeteira Dolce Gusto

Acho que por enquanto é só… vamos ver o que mais…

Pra hoje, me lembro disso.

t+

Hoje sinto como se faltasse um pedaço de mim… sabe!!!

Tenho a impressão de que a alegria me fugiu, o humor me falhou… é uma sensação muito ruim, algo indiscritivel. Deve ser saudades???

Pq, só faz 2 dias que não o vejo e não nos falamos mas, que estamos distantes mesmo perto um do outro, já faz mtoooo mais tempo!!! Mto…

Agora outra coisa que tem me tirado o sono e a concentração é: Férias Escolares.

Meu Senhor Deus Pai Todo Poderoso. Só o Sr. é capaz de me guiar uma pessoa abençoada e me mostrar onde vou deixar meu pequeno príncipe durante as férias escolares.

Já pensei em tudo e, não consigo resolver… pq por mais “opções” que me apareçam, sempre me falta algo.

Como escolher alguém, como decidir? Pior que olho pro meu pequeno e percebo que ele está cansado de tudo isso. De acordar cedo, de ir pra escola, de sempre ficar com alguém, que não é a mamãe dele.

Eu sinto falta de mta gente também e, as vezes, paro para pensar no que a mha doce vida se transformou… numa vida não tão doce assim.

Ai Sr. Me abençoe!!!

Olá pessoas…

estou aqui abrindo meu coração, só pra dizer, que, como queria owww Meu Deus, ter um domingo normal, como na maioria das famílias.

Acordar em paz, talvez sair para comer um pastelzinho, ou ir na padoca tomar café…

Dar um passeio sem destino. Visitar a família, as pessoas chatas e as legais… Almoçar, cair no sofá e babar, ficar de boa.

Cansa um pouco dessa história de, na maioria das vezes, passar a vida sozinha… sei lá… Se o mor vai embora trabalhar e fico em casa atoa, fico só, com meu principe. Se eu fico lá tenho 2 escolhas:

1) Trabalho lá com eles e, isso, definitivamente, ODEIO, com todas as letras maisculas, pq eles são meio que mal agradecidos sabe e, acham que todos tem por obrigação ajudar sem parar… enfim, não ajudo e não gosto de ajudar e pronto!!!

2) Ficar sozinha em casa ou, sair fazendo entrega com o mor. Sozinha por sozinha eu fico no meu lar-doce-lar…

Mas é ruim, pq as vezes vc quer sair, dar um passeio, ir ao Taquaral, bosque, na esquina mesmo… distrair a cabeça e, num dá.

Isso é ruim.

É uma renuncia que a gente faz em nome do nosso amor e, vai cansando, cansando, cansando…

Enfim,

Vamos nós para mais um domingo!!!

BJks

Um post especial para meu 1 ano de operada…

\o/

A 1 ano atraz eu ainda estava na mesa de cirurgia e, nem sabia o que vinha pela frente pela mha recuperação.

Achava que sinceramente, naum sobreviveria… a primeira semana foi cruel. Dormir era dificil, respirar era dificil, andar entaum, vixe…

Mas hoje estou aqui. Thuthuca. Tranquila.

Ainda luto um pouquinho contra a balança. Preciso eliminar ai mais uns 4kg pra lutar e continuar sempre no mesmo peso.

E ultimamente anda meio complicado mas, sei que com força de vontade (que é o que está me faltando neste momento) eu consigo.

Preciso focar e, me esforçar.

Em fevereiro do ano que vem vamos ao Nordeste. Macéio. Isso é mara… quero programar tudo com calma, para ser uma viagem inesquecível… maravilhosa. Será a porta de entrada pra outras viagens que virão…

O importante é ser feliz!!!

Amo a vida…

Sabe, sempre que venho por aqui, sei lá…

é como se fosse um lugar pra desabafar. Eu queria uma pessoa (que naum mha terapeuta), pra me ouvir, as vezes, falar sobre sempre o mesmo assunto sem parar e sem parar e, do nada naum precisar dizer mais nada…

Tipo, briguei com o Tico… entaum quero falar e falar e falar e falar… até cansar… mas quero alguém pra escutar e opniar e ajudar a xingar o infeliz… ai, qdo a gente se resolvesse a pessoa entendesse e, vivesse essa mesma fase, falando, olha que lindo os dois.

Mas sei que isso é mto egoísmo… ao extremo diria. Mas, é que as vezes a gente precisar por tudo pra fora… affffffff…

Por isso apareço aqui e escrevo… pra por pra fora o que to sentindo.

Sei lá, quero ir lá e resolver mas, quero que ele sofra também, que sinta mha falta, que corra atraz… que venha até mim … tnho medo de que isso não aconteça, apesar dele estar perto.

Mostro a todos os instantes mha insatisfação com a situação. Queria que ele abrisse a porta, chegasse, me agarrasse dizesse o quanto me ama e, pronto, tudo se resolveria.

Ele eh mais tinhoso. Somos dois tucanos bicudos e, dificil assim se beijar…

Entaum deixa a onda rolar e, vamus ver até onde vai e, quanto mais postes serão necessário até que isso se resolva.

Eu amo e, quero ficar bem juntinho, curtindo, amando, chamegando…

Ele ama também, mas, tem medo de domonstrar seus sentimentos, de dizer, de fazer e, eu preciso ouvir, preciso ver mais… eu quero sempre mais e mais e mais…

Insatisfeita, insassiável, talvez.

Coisas do coração a gente num explica… a gente sente…

Mulher num eh pra entender, é pra amar e pronto.

Oi pessoas…

esses ultimos 15 dias, mha casa estava passando por reforma e, ontem, enfim, acabou tudo… Graças a Deus!!!

Foram dias mto cansativos, de casa suja, dormindo fora, guardando tudo… sufoco… Agora é só curtir o bom, a casa novinha…

Bom mas, como nem tudo são flores…

Nos ultimos 4 dias, tive que ficar na casa do Mor, pois não podia pisar aqui. Mas, vou te falar que foram dias de tormenta… Naum sei…

Desde a briga no dia do niver do Enzo, meu namoro não tem sido mais o mesmo.

Sinto que ele anda distante, não se entregando de corpo e alma para essa relação, ele fica se “segurando”, segunrando seu sentimento, se afastando e, isso, nosso amor vai desanimando. Infelizmente.

Hoje, foi a gota d’água. Não sei pq mas, eu já estava sentindo isso. Ou talvez eu pensei tanto que, emanei mensagens negativas para o universo e, acabei colhendo.

Não aguentei mais. Num guento sempre a cara fechada, a falta de vontade, o pouco caso, sei lá.

As vezes penso que ele está cansando. Assumir uma família já meio andada não é fácil, ainda mais quando se eh novo e, tem uma vida pela frente.

Mas, uma vale mais uma boa conversa, do que brigas e separação. Mas, mtas vezes, ele não quer conversar. Simplesmente fecha a cara e emburra e, Deus sabe o que se passa naquela cabeça.

Ai a gente tenta conversar e, ele não quer. Ai a gente sofre. E, ele será que sofre.

Queria que algumas coisas fossem diferente. Falta dialogo, comunicação!!! Amor eu sei que tem. A gente se ama, eu sinto. Ele mesmo sempre diz, não quero brigar com vc, não quero brigar. Mas, gente não quero continuar essa vida, indefinida. Sei lá.

Olho o namoro dos outros e, as vezes, sinto uma certa inveja. Queria que o meu fosse diferente. Mas carinho, mais perto.

Acho que nos desgastamos. Acho que um tempo longe, vai fazer bem, aliás, eu já tava querendo esse tempo, mas, como falar???

Mas, agora fico nessa. Será que ele vai vir na próxima terça, será que não. Será que vai ligar, será que vai abandonar. Será que vai sentir falta.

Meu, isso é o mais foda de tudo. Esse incerteza das coisas, é o mais dificil. Mto dificil.

Pq vc naum sabe o que fazer e como agir. Fica nessa.

Eu acho que dessa vez ele vai passar um tempo longe. Até quero. Preciso pensar se quero continuar a viver essa vida, aceitar algumas coisas, abrir mão de outras e por ai vai.

Naum quero voltar pra vida bandoleira, balada, bebida… estou sussa, estou feliz em viver ao lado dele mas, queria que ele mudasse também. Cultivasse mais esse amor, essa paixão, tudo isso. Amor tem que regar todos os dias mas, tem que ser uma rega mutua. Naum adianta um só fazer. Pois aquele afoga o outro de amor e morre seco. Tendo a troca não.

Vamos ver o que nos aguarda durante a semana. Vou sentir falta. Vou sentir saudades. Eu amo e, se não for pra ser mais, vai doer mas, vou sobreviver. Ninguém morre de perda de amor e, não vai ser mha primeira vez. Já estou calejada. Infelizmente.

Vou tentar viver mha vida normal, em paz de Deus.

Tentar consertar alguns erros e por ai vai.

A vida continua companheiro. Sempre em frente. Sempre!!!

;|

Hoje estou a pensar, que rumo mha vida anda tomando ultimamente… sei lá, algumas coisas andam acontecendo e, eu simplemente vou indo e vou indo e vou indo, sem saber ao certo pra onde.

Mas algo me diz que, não é um dos melhores caminhos. Mas, como fazer pra mudar esse “destino”, que só depende de mim.

Ontem, dpois do episódio “TV no chão”, fiquei em casa. Ai liguei pro Mor pra contar o que aconteceu e, perguntei pra ele o que tava fazendo, se ja almoçou… perguntar de praxe. Ai disse, sua mãe fez almoço? Ele disse, sim. Eu falei, o que ela fez. Ele disse, pra que vc quer saber… ahhh que já perdi mha paciência e desliguei o telefone.

Ele me disse que iria terminar as entregas e, dpois viria me buscar.

Ai eu liguei d novo, era umas 16h e ele num atendeu. Logo em seguida me retornou. Falei, poxa, cadê vc. Ele disse, ahh deitei aqui e coxilei um pouco. Falei, vc num vai vir me buscar. Ele disse, vo. Ai sugeri que comprassemos um pote de sorvete (tava mtooo calor) e, viessemos pra cá, pra ver um filme.

Ele disse, ahh num vou ai não. Meu, já me irritei e desliguei o telefone. Entaum que fique sozinho, FDP.

O Mor tem uma frescura sabe, de querer ficar só na casa dele. Ai chega lá fica com umas caras as vezes pouco amigáveis. O pequeno que tem uma energia sem fim, quer brincar, ele quer ficar quieto e, pronto, já vira confusão.

E disse que naum queria mais viver isso.

Ahh meu cansei sabe.

Ontem naum nos falamos mais.

Ai hoje cedo, qdo acordei, mandei uma mensagem dizendo: que eu achava que ele andava mto ocupado, pra poder me dar atenção e, não consigo concorrer com as coisas deles, que todo final de semana é uma desgraça, que ele nunca tem tempo pra mim e, só pra me procurar quando realmente sentir mha falta.

Naum sei se foi a melhor coisa que fiz… já me arrependi várias vezes durante o dia, de ter mandado a mensagem. Fiquei pensando que não deveria ter mandado, que deveria ter ficado quieta. Ai outras horas eu penso que naum.

Pq os finais de semana tem sido horríveis mesmo. Sábado ele trabalha demais. Domingo as vezes fica com umas frescuras da porra e, isso precisa acabar.

Ou fica bom pros dois, ou fica ruim pros dois.

Naum adianta ficar em um relacionamento que, pode estar furado e, sem futuro. Precisa construir algo sob as pedras, em solo firme, não na areia movedissa. Já construi um casamento assim e ele afundou.

Mas ai fico pensando.

Meu, como as vezes me sinto só. É foda sabe.

Mha mãe já naum liga pra mim, naum quer saber se estou bem ou naum. Meu irmão não existe mais nenhum laço e, acho que nunca mais vai existir. Num consigo entrar na casa da mha avó, pq esse infeliz mora lá e, por ai vai.

Acabo ficando sozinha sem ninguém. Só eu e meu filhote. Vou me fechando em um mundinho triste e, sinceramente, não é isso que desejo pra mim.

Preciso sair dessa vida, quebrar esse ciclo e, ser feliz !!!

URGENTE…

Preciso dar outro rumo pra tudo na vida. Não posso mais aceitar isso, essa vida xinfrin em que estou me enfiando.

A felicidade aqui e agora urgente.

Sei que a gente num consegue ser feliz 100% do tempo mas, também sofrer 100% do tempo, num dá neh!!!

Se alguém tiver uma sugestão, me avise.

Bjks

Como eh dificil…

Na hora, levei um puta susto… vendo um ser cair da cama, uma televisão caindo pra cima dele… sai correndo, desesperada.

No segundo seguinte, explodi em uma raiva, enfurecida… tnha vontade de nem sei o que…

Pq eh tão dificil escutar o que a gente diz. Se ele tivesse me escutado, nada disso teria acontecido e, nosso domingo continuaria calmo e sossegado, como os demai.

Mas não, a teimosia, a desobediencia faz parte de tudo e, é mto mais emocionante.

Gritei, chinguei, chorei… e pensei…

Recolhi os restos da TV pelo quarto, me certifiquei de que ele não havia se machucado e, gritei mais um pouco. Eu precisava disso, precisava gritar, por pra fora mha raiva. Cansei de guardar tudo pra mim, cansei!!!

Falei, vc tem que ouvir o que a Mamãe diz, eu sou sua mãe, eu sei o que estou dizendo, vc tem que prestar atenção. Ouça o que eu digo é para seu bem…

Agora, 40 minutos depois, ele está aqui. Pediu desculpas, depois de chorar, disse que nunca mais vai fazer isso, que vai obedecer. Me deu beijos e, agora está agindo como se nada tivesse acontecido.

Ahhhh como eu queria voltar a pertencer ao mundo das crianças pequenas, inocentes e com memória volátil, que se apaga 5 minutos depois e não se lembra mais de nada.

Agora estou aqui, tentando me acalmar, parar de chorar.

Fiquei mto nervosa. Também me assustei. Pq ninguém então vem e passa a mão na mha cabeça e diz que enfim, tudo vai ficar bem?!

Dificil isso acontecer.

E o domingo continua. E só depende de mim decidir, se eu quero que ele fique bem ou não.

Só de mim…

O que escolher agora?! Passar o dia em casa, me remoendo de mágoas, de lembranças, de raiva. Ou sair, acompanhar o mor em suas entregas intermináveis. Também agir como se nada tivesse acontecido e, apagar algumas coisas da memória???

Owww Meu Deus

Ajude-me, por favor!!!

Meu… vou te falar uma coisa…

as vezes a gente passa por uma fases, que até Deus duvida… fala sério.

Acordei as 08h e as 09h30 meu filho conseguiu derrubar a TV do quarto no chão, quase encima dele, arrebentando com tudo. Tudo por causa de uma porra de um video-game, que aliás, ele está viciado!!!

Meu, quem guenta toda essa pressão na vida?! Quem…

Eu já estou a ponto de explodir.

É mha mãe com as frescuras dela de um lado, eh o mor com as dele de outro, é esse pequeno que tá numa fase dificil e, eu aqui, tendo que ser firme e forte, pra aguentar.

Ainda por cima, tentando fazer uma reforma no apto.

Ando sem paciência sabe, sem um tempo pra naum pensar em nada, naum fazer nada…

Pra ficar sozinha. Num consigo isso…

Meu, queria sumir, desaparecer… estou cansada, estressada, de saco cheio de tudo!!!

Pára… esse ciclo tem que se desfazer, naum dá pra continuar assim nessa vida.

Parei, naum dá pra ser feliz assim, vou desfazer esse ciclo agora. Assim num dá… de agora em diante, tudo vai ser melhor e meus problemas vão se resolver…

The Secrets!!!

Hellow Baby…

A gente eh bixo baby… adorava quando passava esse comercial.

Graças a Deus o carnaval passou e, enfim, sem novidades, pq, ultimamente, as novidades andao me assustando demais, affff…

Foi tudo tranquilo. Sem brigas, com love, passeio no shopping. Um carnaval sussa.

Não sou mto de curtir a folia não, nunca fui e, desta vez não foi diferente. Descansei bastante, dormi, beijei na boca do mor…

O pequeno foi passear dois dias na casa do pai biologico, que ficou enchendo a cabeça dele e, como de costume, voltou doentinho. Parece até sina, sei lá… toda vez ele volta com algo… afff

Mha mãe resolveu dar o ar da graça e, me ligou sábado e, depois segunda.

No sábado não atendi de proposito e, na segunda não estava em casa. Não atendi pois, da primeira vez que tudo pegou, ela veio em casa botar o dedo na mha cara e me acusar. Agora faz mais de um mês que ela não fala comigo e, ainda se acha certa… defendendo e brigando pelos “direitos” do filho delinquente…

Bom, não vou me estressar com isso. O dia que ela quiser realmente aparecer, eu abro e vejo com que jeito ela vem… Se vem em paz ou guerra e, assim, me defendo ou naum.

A vida continua e, ela, pelo menos por enquanto, não me faz falta.

Bjks e rumo à pascoa… aliás, os mercados já estão cheios de ovos de páscoa… afff

Bjaoooo no coração!!!